旦那がこの世から居なくなって、

あんな最後を迎えて、

毎日が真っ暗だった。

自分を責め、旦那を責め、不倫相手を責め、

だからって何一つ救われる事はなく、

泥沼から抜け出せずボロボロだった。

息子が居てくれる事が唯一、生きる希望であり、

私は生きないといけないと、私を掻き立てるものであった。

それでも、

朝がくると絶望で、

夜寝る時はこのまま目が覚めなければ

と、毎日毎日思った。

息をするだけでも、苦しいと感じる程、

ただ何もせず、生きるという事が辛かった。

泣いて泣いて泣いて

いくら泣いても何も変わらなくて

ただ毎日が過ぎていって、

そのうち、

誰にも何も話したくなくなって、

話した所で分かった様な顔されるのも嫌で、

無理に笑顔で過ごす様になった。